3 spørgsmål du bør stille dig selv, når du er helt sikker på, at det hele er noget hø…

Ked af det

Er du nogle gange helt sikker på, hvordan noget forholder sig? Helt sikker på, at din kæreste ikke længere kan lide dig? Helt sikker på, at din chef synes, du er en dårlig medarbejder? Helt sikker på, at dine kollegaer ikke bryder sig om dig. Helt sikker på at personen i den anden bil var ude på at genere dig? Helt sikker på, at din kontaktperson hos forsikringsselskabet med vilje spiller dum? Helt sikker på at din ven er sur på dig? Generelt helt sikker på, at du ved hvilke motiver og følelser, der i en given situation har drevet et andet menneske?

Hvis du er helt ærlig over for dig selv, svarer du nok ja til at dette nogle gange sker. Det sker for langt de feste af os – inklusiv mig.

Problemet er ikke, at vi får impulsen. Det er helt naturligt, at overveje om andres handlinger overfor dig har en betydning, som du bør registrere og reagere på. Det er helt naturligt, at være opmærksom på din relation til din kæreste, din chef, din familie og dine venner. Dette kan endda være yderst konstruktivt for at skabe en vedvarende god relation.

Dér, hvor det holder op med at være konstruktivt, er når vi lader vores hjerner fortsætte ukontrolleret. Vores hjerner elsker nemlig at bekræfte sig selv – og dette gælder også, når der er potentielle problemer. Hvis der eksempelvis sker noget i ens parforhold, som kan tolkes som mindsket interesse fra din kæreste til dig, kan det tænkes, at din hjerne siger “Hvad var nu dét? Kan han ikke lide mig mere?”.

Hvis du ikke hér tager aktivt kontrol, er der en vis sandsynlighed for, at du efterfølgende kan komme ud i en negativ spiral af at se tegn på tegn på tegn på, at han ikke længere kan lide dig. Måske føltes det pludselig som om, han kyssede dig mindre lidenskabeligt godnat end normalt. Måske glemte han at klemme din hånd, før han slap den. Måske gik han forbi dig i køkkenet uden at røre ved dig. Måske spurgte han ikke til hvordan din dag var gået. Og inden der er gået ret lang tid, kan du faktisk finde ret mange ‘beviser’ for, at du havde ret – han kan rent faktisk ikke længere lide dig.

Det samme gælder chefen. Måske spurgte han ikke til, hvordan din weekend havde været. Måske var han kort for hovedet i sin feedback. Måske roste han dig ikke, for det store stykke arbejde du lavede på den sidste opgave. Måske svarede han ikke tilbage på din mail. Måske fik du afslag på en lønforhøjelse. ‘Bevis’ på ‘bevis’ på ‘bevis’ på, at han ikke længere synes, at du er en god medarbejder.

Det kan være voldsomt ubehageligt – og til tider decideret selvdestruktivt – at være i en situation, hvor man er helt sikker på, at ens chef eller kæreste ikke synes om én mere, men der er håb. Jeg har nemlig fundet ud af, at jeg ved hjælp af 3 simple spørgsmål til mig selv, kan bryde ud af denne spiral og komme tilbage på et både konstruktivt og positivt spor.

De 3 simple spørgsmål kommer her:

 

1: Hjælper det dig, at føle de ting du føler?

Hvis vi igen anvender de samme eksempler med din kæreste eller din chef, er det sandsynligt, at du føler dig såret, vred, skuffet, ængstlig, frustreret eller irriteret. Og her er spørgsmålet så:

Hjælper det dig, at føle dét?

Hjælper det din kommunikation med din kæreste eller chef, at du er vred eller ængstlig? Øger det sandsynligheden for, at I kan finde og forstå hinanden synspunkter, at du er frustreret eller skuffet? Øger det din generelle livsglæde, at du er irriteret eller såret? Stiger din kærlighed over for din kæreste, når du er frustreret? Hjælper det på din evne til at modtage feedback, at du er vred eller irriteret? Forbedrer din følelse af vrede og frustration sandsynligheden for, at den anden part forstår dig og dine følelser?

Jeg håber, du kan svare et ærligt og rungende “Nej” til alle disse spørgsmål.

Når vi lader disse følelser få fat inden i os, kan de meget hurtigt overtage kontrollen. Det kan være svært at se en vej ud, og det kan i særdeleshed være svært at se, at det skulle være muligt at føle noget andet i situationen. Men der er en vej ud. Der er andre følelser at føle… men for at kunne gøre dette, er du nødt til at indse hvor store negative konsekvenser det har for dine mål, at lade dig trække ned af disse ukonstruktive følelser.

Målet er vel, at have det dejligt og kærligt med din kæreste og at have et godt og udviklende forhold til din chef. På intet tidspunkt i nogen af disse forhold, hjælper det dig hen imod det mål at være såret, vred, skuffet, ængstelig, frustreret eller irriteret. At indse dette kan give dig motivationen til at kæmpe imod. Give dig motivationen til at kæmpe for at føle noget andet og mere konstruktivt.

Og husk: Ikke at vælge, er også at vælge. Hvis du lader være med at kæmpe imod de negative følelser, vælger du de selvsamme negative følelser – og den deraf følgende negative spiral – til. Uanset om din kæreste eller chef mente noget med det de gjorde, så hjælper du ikke sagen, ved at lade din hjerne gøre problemet 10 gange større.

Alt dette er ikke det samme, som at de negative følelser altid kan stoppes eller undgås. Men det kan de oftest… Så er det ikke værd at kigge efter en ekstra gang, om den situation, du står i lige nu, er en af dem, hvor det vitterlig ikke kan undgås… eller om det er en af dem, hvor det kan?

Forhåbentligt er du blevet enig med dig selv om, at du gerne vil ændre dine følelser i situationen, og i dét tilfælde er du klar til spørgsmål 2:

 

2: Hvilke modbeviser er der?

Vi ved allerede, at din hjerne elsker at bekræfte sig selv, og dermed, at den ganske automatisk forsøger at støtte tesen om, at din kæreste eller chef ikke længere synes om dig. En god måde at kæmpe imod på, er derfor at aktivere frontallapperne – den rationelle del af din hjerne – og aktivt søge modargumenterne.

Hvis du er helt sikker på, at din kæreste ikke længere kan lide dig, så spørg dig selv: “Hvilke modbeviser er der?” Hvis du var advokat, og skulle forsvare den modsatte side, hvad ville du så fremlægge som beviser?

Det kan godt være svært i starten, fordi din hjerne er så fokuseret på alle de ting, der netop beviser, at han ikke længere kan lide dig, men giv ikke op. Det er helt i orden, at starte med de mere overordnede ting, som: “Hvis han ikke kunne lide mig, ville han slet ikke kysse mig godnat”, “Han lavede min yndlingsret til mig i sidste uge”, “Han snakkede om at tage på sommerferie i forgårs – det ville han nok ikke have gjort, hvis han var på vej væk” osv. 

I første omgang er det ikke vigtigt, hvor store modargumenterne er – det er bare vigtigt at finde nogen. Hvis du bliver ved et stykke tid, vil du endda opleve, at din hjerne lige så langsomt skifter, og nu forsøger at bekræfte det nye udsagn om, at han rent faktisk godt kan lide dig. Og herefter vil det blive markant nemmere at finde flere modargumenter. Hjernen lytter uanset hvad, så hvorfor ikke pege den i den positive retning? Det er dejligt at opdage, at der pludselig er 30 argumenter for hvorfor han rent faktisk godt kan lide dig, samtidig med at du ved, at du er undgået timer, dage eller endda uger nede i en negativ spiral, hvor du var sikker på, at han ikke kan lide dig.

I de fleste tilfælde vil noget tids arbejde med dette spørgsmål kunne lette en del for det ubehag, man føler, når man er sikker på, at et andet menneske ikke kan lide en mere.

Hvis det ikke er nok, eller du bare gerne vil have endnu et spørgsmål, som kan hjælpe dig ud af den negative spiral, benytter jeg mig også jævnligt af spørgsmål nummer 3:

 

3: Hvilke 5 alternative forklaringer, der ikke har noget med mig at gøre, kan du give mig?

Har dine aktioner over for andre altid noget med dem at gøre? Bliver du aldrig misforstået? Går det nogle gange ud over nogen på arbejde, at du har haft et skænderi i hjemmet? Er du mindre konstruktiv og åben, hvis du har sovet elendigt?

Pointen er, at hvis vi tænker over det, ved vi godt, at det langt fra altid er bevidste signaler vi sender til andre. Oftest har vi os selv og vores egne problemer i tankerne – og det er det samme for alle andre.

Derfor elsker jeg dette spørgsmål. Der er altid 5 alternative forklaringer på hvorfor din chef eller kæreste har gjort som de har gjort – som absolut intet har med dig at gøre. Måske fik din chef ikke sex i morges. Måske er din kæreste træt. Måske er din chef i problemer med sin chef. Måske tabte din kærestes yndlingshold en vigtig kamp i går. Der er langt flere muligheder for, at din kærestes eller chefs reaktion ikke har noget med dig at gøre, end der er for at det har. Hvorfor ikke fokusere på de alternative forklaringer indtil andet er bevist. Især når vi allerede har slået fast, at de negative følelser ikke hjælper dig på nogen som helst måde.

Som med alt andet jeg skriver om på denne blog, gælder det om at fange og stoppe problemet, mens det er lille. Jo mindre problemet er, når du begynder at arbejde på det, des hurtigere vil du se resultater. Men hvis du først opdager problemet ved at du er i gang med at lede efter nyt job eller ny lejlighed, så fortvivl ikke.

Træk vejret rigtig dybt 5 gange, og start fra spørgsmål 1. Gør dig selv bevidst om, at du ikke hjælper situationen lige nu. Uanset om din kæreste eller chef mente noget med det de gjorde eller ej, så er du ved at gøre det værre lige nu. Stop det – og fokuser på målet. Aktivér frontallapperne og find alle de argumenter, der taler imod, og tving endeligt dig selv til at finde mindst 5 alternative forklaringer, som ikke har noget med dig at gøre.

Tilsammen vil dette mindske de negative følelser, og forhåbenligt gøre dig i stand til at se mere rationelt på sagen, og måske endda gøre dig i stand til at tage en konstruktiv snak med din kæreste eller chef, hvis du overhovedet vurderer, at det er nødvendigt. Måske var de vitterlig bare trætte dén dag.

Personligt har jeg endnu ikke oplevet, at denne teknik har fejlet, og jeg håber den er lige så effektiv for dig. Hvis den ér, håber jeg du vil dele indlægget, så andre også kan få nytte af det.

 

Kommentarer - Offentliggøres ikke på Facebook, med mindre du aktivt vælger det.
Udgivet At ændre dine tanker, Sådan vinder du, Vær selvbevidst